Sfantul Ion în bancuri

Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract ‘gras’ cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare.

Disperat, isi inalta privirea spre cer: – Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare.

Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: – Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!

****

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: 
– Gheo, am sa iti zic ceva …
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: 
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: 
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
………… …
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion : 
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???”

***

Ion si Maria in casa. Ion citeste “Times”.
– Ioane, du-te afara si acopera fanul ca imediat ploua si il uda!
Ion citeste in continuare “Times”…
– Ioane, du-te ma si acopera fanul ca incepe sa picure!
Ion citeste in continuare “Times”.
– Ioane, da-o incolo de treaba, a inceput sa ploua si a udat fanul.
– Marie, you have an obsession!

***

Se plimba Ion intr-o seara pe malu marii. Si aude deodata o voce:
-Tarane! Tarane!
Se uita Ion intr-o parte, in cealalta, nimic. Merge inainte si iar aude:
-Tarane! Tarane! Aici, jos!
Se uita Ion:
-Tu esti ma? Pestisoru’ de aur?
-Da, Tarane! Daca m-arunci in apa, iti indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
-Pe cine faci tu „taran”, ma?

****

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de…….
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si……
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am

***

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris
si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la
ei, suna la usa si deschide usa o fetita. 
– Buna ziua, mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al
saselea copil.
– Si tata?
– S-a dus la Paris sa stinga lumanarea.

***

Gheo: Ba Ioane, tie iti plac femeile grase? 
Ion: Nu! 
Gheo: Ba Ioane, iti plac femeile cu fundul mare? 
Ion: Nu!
Gheo: Iti plac femeile cu celulita? 
Ion: Nu! 
Gheo: Atunci de ce dracu te culci cu nevasta-mea?

***

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 0726…