BANCUL ZILEI: Manelişti la Mega Image? De ce toţi casierii întreabă pun-Guţă?

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fierbinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: 

– Hai, ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!

Ţânţarul – nimic!

– Hai, ţânţarule, vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă! 

Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă: 

– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc!

Tipul de la capătul firului zice: 

– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. 

Într-adevăr, peste puţin timp, vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ vede ţânţarul şi zice: 

– Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.

Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:

– Bă, fii atent aici! Îţi arăt pentru ultima oară!

***

Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?!?
EA: – Muuult mai mică – 115!

***
Sint ferm convinsa ca, atunci cind Pandora a deschis cutia, s-a asteptat sa gaseasca acolo farduri!

***
Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.

***
Cred ca am fata de manelista. Ieri am fost la Mega Image si tipu’ de la caserie m-a intrebat zimbind:
– Buna ziua, pun guţa?