BACALAUREAT 2014: Cele mai tari bancuri legate de examenul majoratului

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului! 

***

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

***

Noaptea, inainte de examenul de Bacalaureat. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde: – Da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!
-…si noi invatam, BIP! BIP!BIP!

***
La facultate, profesorul intreaba: – Intrebare de „nota zece”: cum ma numesc? Toti tac. – Intrebare de „nota opt”: la ce obiect aveti examen? Toti tac. – Intrebare de „nota cinci”: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: – Vrea sa ne pice magaru’!

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC: 

Se întoarce Sf. Petru și zice: Păi ăia de la liceele bune învață de rup, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… ăia petrec.

Nu trece mult timp și iar este trimis Sf Petru.

Se întoarce și tot așa, ăia de la liceele bune învățau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… tot bairam.

Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.

Se întoarce Sf. Petru și dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se RUP cu învațatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile….

Și ăia de la liceele industriale? întreba Dumnezeu.

Păi ăia se roagă…

Bun!! Pe ăștia îi trecem… 

***

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:

– Cum a fost? îl întreabă ceilalți.
– E… ca între profesori…
– Adică…?
– Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… și la ieșire:
– Cum a fost?
– E… cum să fie… ca între popi…
– Cum așa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

***

Examen oral la Limba Română la Bac
După ce un elev nu reușește să îi răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spune:
– Domnule, nota pe care ți-o pot da este doar una și începe cu litera P. Știi care este aceasta?
– PINCI, domnule profesor, PINCI!

***

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

***

Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.

***

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
– Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
– Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC: 

Se întoarce Sf. Petru și zice: Păi ăia de la liceele bune învață de rup, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… ăia petrec.

Nu trece mult timp și iar este trimis Sf Petru.

Se întoarce și tot așa, ăia de la liceele bune învățau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… tot bairam.

Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.

Se întoarce Sf. Petru și dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se RUP cu învațatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile….

Și ăia de la liceele industriale? întreba Dumnezeu.

Păi ăia se roagă…

Bun!! Pe ăștia îi trecem… 

***

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:

– Cum a fost? îl întreabă ceilalți.
– E… ca între profesori…
– Adică…?
– Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… și la ieșire:
– Cum a fost?
– E… cum să fie… ca între popi…
– Cum așa?
– Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

***

Examen oral la Limba Română la Bac
După ce un elev nu reușește să îi răspundă la nici o întrebare, profesorul îi spune:
– Domnule, nota pe care ți-o pot da este doar una și începe cu litera P. Știi care este aceasta?
– PINCI, domnule profesor, PINCI!

***

Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

***

Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.

***

In fața liceului înainte de examenul de bac un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreaba mirat:
– Ce faci cu dobitocu ăsta la liceu, bade?
– Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!

Fila din jurnalul unui tocilar.
* Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi… la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdare! Mai bine ma apuc de invatat.
Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine…
* Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
* Ora 11:10 – vine tramvaiul. E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!
* Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!
* Ora 12:00: profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
* Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
* Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec naibii in clasa
* Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
* Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor’mea invatand. OMG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
* Ora 18:00 – sor’mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. Muahahahah: Stiam ca o sa cedeze!
* Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las naibii caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa… in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
* Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess… toti mi-au dat ignore…
* Ora 19:15 – e tarziu… ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.

***

In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca indrumator!

***

La examenele din vara, un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil câte becuri sunt în clasã, iar elevul rãspunde 10. Profesorul zice „Te-am pãcãlit, sunt 11, cã mai am eu unul; ne vedem la toamnã.” In toamnã, profesorul îl întreabã din nou câte becuri sunt în clasã, iar elevul rãspunde 11. Profesorul râde fericit si îi spune zâmbind „Te-am pãcãlit si de data asta, pentru cã sunt 10, cãci eu nu mai am becul la mine”, iar elevul si mai fericit riposteazã „Da, dar am adus eu unul de la mine de acasã, asa cã sunt 11”

***
Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.

***

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: „Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister”
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: „Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”