BANCUL ZILEI: 8 Martie, diferenţele majore din EA şi EL

NUMELE

Daca Ana, Maria si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria si Andreea.
Daca Radu, Mihai si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, sau “Mosule”.

ACHITAREA NOTEI DE PLATA
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei.Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

BANII
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, nsa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

Alte articole

Alexia Eram, mesaj special pentru mama și bunica ei: „Vă sunt recunoscătoare și vă admir profund!”

Monica Bîrlădeanu, mesaj emoționant de 8 martie pentru femeile singure: „Nu mai are cine să le spună asta”

BAIA SI LUCRURILE PERSONALE
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel
Nr mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337.Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora

ARGUMENTE SI DISCUTII
Femeia are ultimul cuvant, in orice fel de conflict
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii

VIITORUL
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste

SUCCESUL
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat

MARIAJUL
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face

VESTIMENTATIA INGRIJITA
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari

NATURAL
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

***

O mamă strigând de la balcon:
– Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie?

***
De 8 martie o femeie primeste un fax de la sotul ei, profesor de matematica: „Iubito nu ajung diseara acasa, ma intelegi am 54 de ani si am si eu preferintele mele, sunt cu o domnisoara de 18 ani la un hotel.” Dupa ceva timp sotul ajunge acasa vazand pe masa un bilet in care scria: „Si eu am tot 54 de ani si am preferintele mele asa ca sunt intr-un hotel cu un baiat de 18 ani si apropo ca tot esti profesor de matematica, vezi ca 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.”

***
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă , îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.
Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul…
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!

***
Două femei intră în vorbă după ce se întâlnesc pe lumea cealaltă. Prima o întreabă pe cealaltă:
– Cum ai murit ?
– Înghețată, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori înghețată ?
– Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca și cum ai adormi….
– Și tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma înșală și m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat in casă ziua și l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic… În final am urcat in pod dar n-am reușit să urc decât câteva scări și am făcut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…