BANCUL ZILEI: Căsnicia perfectă, variante

Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţul. 

Prima zice: „Bere”. Mama nu înţelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: „Satisfacţie până la ultima picătură”. Mama se linişteşte, fiica e ok.

A doua fată răspunde tot codat: „Ţigări”. Mama nu înţelege, dar vede reclama cu „Ultra long, ultra strong” şi se linişteşte. 

A treia fată scrie: „Compania aeriană englezească”. Mama se uită la TV să vadă reclama şi când o vede, leşină: „Şapte zile din şapte, de trei ori pe zi, în toate direcţiile”. 

***

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului.

A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.

Doar ce a început şi în secunda şapte, K.O. şi lupta a luat sfârşit!

Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!

În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:

– Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

 

***

La trei noaptea, vine Ion acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. 

Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat şi adoarme. 

Dimineaţă se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat. Se scoală buimac, pe oglindă vede un bilet: 

„Scumpul meu, bună dimineaţa, ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sărutări, Frigida”. 

Din ce în ce mai nedumerit, porneşte spre bucătărie. Peste tot e curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borâtură pe mochetă. În bucătărie, copilul îşi termina micul dejun, iar al lui, aranjat cu grijă, sta undeva la cald. 

Cu oarecare timiditate, Ion chestionează copilul: 

– Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule? 

– A, păi ai venit pe la trei, foarte beat. 

– Şi? 

– Ai vomat pe mochetă. 

– Şi?! 

– Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului. 

– Şi?!! 

– Şi pe urmă mama te-a târât în pat. 

– Şi?!!! 

– Şi a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai zis: „Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat.”