BANCUL ZILEI. Disputa rutiera! :O

Disputa rutiera:
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

–

Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine.

Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?

Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.

Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.

Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina.

Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Al vostru Mihai

 

–-

 

– Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol? 
– Sa vezi daca spargi un prezervativ…

–

 

Curiozitati…
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.
Baietii se uita la ele si zic : “Faine tate!”

 

–

 

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba: 
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? 
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. 

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

 

–

 

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
– Tu crezi că-mi arăt vârsta?…
Soţul răspunse: Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
Ea: Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!

***

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată?
– Da.
– Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

***
Soţia îşi aştepta soţul acasă să îi zică că vrea să se despartă de el pentru că e un sărăntoc și vrea o viață mai bună. Intră soţul pe uşă şi zice bucuros:
– Iubito am o veste bună pentru tine.
– Eu am o veste rea. Dar în fine te las pe tine să zici primul.
– Vestea bună e că am câştigat la loterie 100 000 de dolari… Acuma care e vestea rea?
La care soţia:
– S-au ars sarmalele…