• Întrebat cu cine ţine, Iohannis a răspuns tranşant: Cu Germania;
• Demonstraţie de fair-play! Înainte de meci vor fi eliberaţi 100 de iobagi;
• Suporterii maghiari ar putea să nu ajungă la meci! Au plecat cu CFR-ul abia ieri, nu cu o săptămână înainte, cum ar fi fost firesc;
• Prin localităţile prin care trece trenul cu suporteri unguri CFR a impus restricţie de viteză de 10 km/h, pentru ca localnicii să poată să-i nimerească mai bine cu cataroaiele;
mai multe pe timesnewroman.ro
***
Ion statea linistit pe camp si-si pastea oile… La un moment dat vede o persoana indreptandu-se catre fantana, ca sa bea apa. Amintindu-si ca apa din fantana era otravita, Ion incepe sa tipe:
– Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa’, ca-i otravitaaaaa!
Strainul nu schita nici un gest, ca si cum nici nu l-ar fi auzit si continua sa se indrepte spre fantana, asa ca Ion se apropie de el si tipa din nou:
– Baaaaaaa!… Nuuuuu beeeeeeaaaaa maaaaaaa, ca-i otravitaaaaaaa!…
Strainul, in continuare, nimic!…
Ion o ia la fuga si ajunge fix la timp langa strainul care tocmai ducea galeata inspre gura. Gafaind, ii spune:
– Mai, omule, tu esti surd? Nu auzi cand iti zic sa nu bei, ca-i otravita?
La care, strainul:
– Nem tudom romanok!
Auzind asta, Ion ii spune, batandu-l usor pe umar:
– Bea, da’ bea incet, ca-i rece!
***
Ajung doi unguri in Bucuresti… Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
– Hai sa ne daspărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare…
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
– Tu cât ai strâns?
– 10 lei…
– Și cum ai facut?
– Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
– 7.658 de lei
– Iooy!!! Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA
***
Un grup de turişti unguri într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat se aude un urlet înfricoşător.
– UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!
Speriaţi şi curioşi îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
– La noi în România există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o „peşteră” şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o şchioapă. „15 bărbaţi unguri au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi”…
***
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
– Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar aşa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, sorei, etc.
– Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat şi bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
– De 10 minute sunt român şi ungurii ăştia împuţiţi au şi început să mă persecute.