Ghidul lui Codin Maticiuc: Cum să te distrezi la Mamaia în stilul unui crai de Dorobanţi FOTO

„Am majoratul la mersul la mare de 1 mai, căci merg de 21 de ani neîntrerupt. Pot scrie deci acest mic îndrumar de mers la mare și am să mă limitez strict la Mamaia. De Vamă, îl las pe Otravă să scrie”, își începe pledoaria Codin Maticiuc, pe pagina sa de Facebook și pe blogul personal.

„1. schimbaţi-vă data de naștere pe Facebook şi puneți ceva între 25 şi 28 aprilie. Astfel veți da o şansă în plus celor care vor să se bage în seamă cu mersul la 1 Mai şi n-au curaj. „La mulți aaaani! Merci mult! Ce faci, vii la mare? Băi, voiam, dar nu m-am organizat din timp. Ah, ce chestie..am eu cazare, brăţări, tot.”

2. ținuta fetelor trebuie să fie invers proporțională cu masa şi cazarea. Ai de toate? Mai pe cuminte să nu sară toţi gherțoii şi să-ți iei capac la refuz. N-ai de niciunele? Cât mai porno ca să te califici uşor, direct din coadă.
Ţinuta băieților la fel: ai tot ce-ți trebuie, mergi pe simplu, pe clasic. Un blug, un army, un tricou simplu sau de la tshirt-factory.ro cu un mesaj pe funny. N-ai nici super cazare, nici masă, atunci îmbracă-te pe elegant, mult pe Disquared şi Dolce, stai mult pe bar şi bagă toţi banii în cox şi molii.

Citeşte şi: Elena Udrea, surprinsă la braţul iubitului în cel mai „fierbinte” loc din Mamaia

Alte articole

Imagini din casa lui Codin Maticiuc. Cum l-au primit fetițele actorului pe Moș Crăciun: „Sărbătorile de iarnă. Album întreg”

Munca i-a băgat scandal în casă lui Codin Maticiuc. Soția actorului este foarte supărată: „Nu prea reușesc să o mai împac”

3. băieţi, dacă nu erați născuți când eu am fost la primul 1 mai la mare şi vreţi să mergeţi anul ăsta anturaţi-vă cu un purisan care să vă arate mersul pe acolo. Fetelor, dacă nu erați născute atunci şi vreţi să mergeţi anu’ ăsta scrieți-mi în privat.

4. întâi maiul este pentru vară ce este revelionul pentru restu’ anului. Ai masă bună? Aşa o să ai toată vara. Eşti mereu beat pe sub mese? (Sau „pe” în cazul meu.) Aşa vei fi toată vara. Eşti cool acum? Poţi şi să încetezi, noi aşa te vom ţine minte. Grijă şi la postări.

6. fetelor, sper că n-aţi exagerat anul ăsta de Paști cu mesajele de credință şi lumină din lumină pe Facebook, căci dacă vă luaţi ștampila de pioase vă mai cazează doar Preafericitul la mare. Şi nu e nasol deloc cu Daniel la mare că are camere la Regia Marină, d-alea cu vedere şi el nici nu vine, da’ mai mult de șase nu cazează nici el. Băieti, voi sper că aţi postat mult pe biserică aşa, ca să demonstrați siguranță şi încredere, ca poliția. Mult pe psalmi şi rugăciuni de sfintele sărbători ca să ştie şi femeia apoi că la tine vorba-i vorbă şi coxu-i tăiat maxim de două ori.

7. fetelor, programați-vă din timp la make-up hartiste că o să fie groasă cu ele. Da, o să fie la mare şi ele că’s fete de oraş da’ după prima zi n-o să mai prea aibă ce să facă nici ele cu gura ta strâmbă şi cu ochiul ăla care ţi se zbate. La designeritze pentru hăinuțe nu e bătaie în schimb, în ziua de azi sunt mai multe decât clientele în sine (cum era pe vremea mea cu manechinele, eh, ce vremuri…). Își fac rochii între ele. Barterul e la putere, n-a mai văzut una o hârtie de 50 de lei de ani buni. Trei bluze pe o fustă, la schimb cu o pereche de pantofi, date pe un Chanel cu lanț lung pentru wend, la schimb cu un machiaj la faţa locului, dat pe o vestuţă de piele. Trocul e la modă de zici că trăiesc toate-n Mad Maxx, nu în România. Doar că realitatea românească e mai nemiloasă şi când se trezesc cu fața-n cearceafurile mânjite de make-up-ul profesional descoperă ca Tom Hardyul de seară e mic, gras, urât şi se numește Codin. Asta în cazul mai bun. Se poate şi un Mohammed.

8. pachetul ideal pentru 1 mai: cazare Vega, apartament etaj 5 sau mai sus, brăţări pe două zile Loft cu masă sub acoperiș în caz că plouă, brăţări şi masă Sunwaves pe toate cele cinci zile. Asta nu e greu dacă ai bani. Iată cum poţi păcăli pachetul cu bani puţini: te cazezi la Siret că e fix lângă şi parchezi maşina la Vega (șpagă la parcangiu 10 lei). Fiecare cafea o bei la Vega, asigură-te că te vede lumea pe terasă. Te duci la Loft devreme şi îţi iei doar brățară de bar unde şi stai la început. Trebuie să pară că e strict opțiunea ta să stai la bar şi nu te duci încă la masă. Pe barmaniță o cheamă Anca şi e foarte drăguţă, te poate ajuta treaba asta. Apoi gineşti mesele şi te muți ori la cunoscuți, dacă ai sau la ceva puşti-victime. Spui că faci notă separată şi la sfârşit dispari. Dacă te găsesc la Sunwaves și-ți zic ceva zici că te-ai îmbătat şi că vii mâine să achiți. Dacă nu-ţi zic nimic le-o faci tot lor.

10. postarile: mare atenție cu viața voastră virtuală. Snapchatul e fumat, Instastory e la putere. Atenție şi în jurul tău, oricine oricând poate fi LIVE pe Facebook şi Instagram. E ca şi cum ai fi coleg de celulă cu Dan Diaconescu, dormi cu un ochi deschis că nu ştii când începe nebunu’ transmisia. Să ai mereu un zâmbet la îndemână ca să pară că te distrezi nu numai în postarile tale, ci şi în ale altora, că lumea nu mai e aşa proastă cum o știai. Gata, e 2017, românul s-a trezit. Deci cum se îndreaptă focalizarea pe tine eşti instant pe voie bună. Ca băiat iţi trebuie mult pe checkin Vega, Loft, Sunwaves, Breeze, Crazy ca să pari şi bogat şi nemuritor. Să arăți că te ţine şi portofelul, şi ficatul. Fetele trebuie mult pe live ca să arate că le ţine machiajul. Şi să vadă şi fostul că ele chiar se distrează la mare cu lume mişto, nu cu turcii ăia burtoși de care a auzit el. Grijă mare şi la hashtaguri. Dacă eşti treaz de trei zile pe ecstasy în cort la Sunwaves nu pune şi tu #rezist, căci au stat nişte oameni pe frig pentru hashtagul ăla.