Caţavencii: Top 5 capcane într-o casă nouă

1. “Hai să dăm cîteva găuri în pereţi”. Greşit! Cînd intri într-o casă nemobilată, fie ea şi de 10mp, ţi se pare foarte goală. Parcă lipseşte ceva. E prea mult alb pe pereţi. Hai să dăm nişte găuri ca să montăm o poliţă. Ne trebuie. Cît de greu poate să fie? Din momentul în care începi să dai prima gaură eşti pierdut. După primul raft o să vrei să mai instalezi unul, că arată bine şi e util pentru cărţi. Cum să pui cărţi în bibliotecă, în bibliotecă stă televizorul. Apoi o să trebuiască să dai o gaură pentru ceas, că trebuie să ştii cît e ceasul. În toate camerele. Încă cîteva găuri pentru un corp suspendat. Mai dau o gaură mică în spatele bibliotecii ca să o ancorez mai bine. Da’, nişte tablouri nu punem şi noi pe pereţii ăştia? În scurt timp de la o simplă gaură ai ajuns la 1000 de găuri şi pereţii tăi frumoşi, zugrăviţi cu vopsea lavabilă cu teflon, n-o să mai fie pereţi, ci doar lucrul ăla care se vede din cînd în cînd între două găuri.

Citește și: Cele mai bune răspunsuri pentru interviul de angajare ca asistentă TV

2. “Hai să-i cunoaştem pe vecini”. Nu! În primul rînd, dacă ai vecini, înseamnă că ţi-ai luat o casă nasoală. O casă mişto are cei mai apropiaţi vecini la 30 de kilometri, pe o altă insulă, dincolo de un rîu de lavă şi două cascade. Vecinii sînt nişte creaturi sfioase, care pun manele duminica dimineaţa la ora 6.30, se ceartă în baie, ca să-i audă tot blocul şi îţi înţeapă cauciucurile. N-are rost să-i deranjezi din treburile lor. Dacă chiar va fi nevoie o să te găsească ei. În plus, vecinii simt slăbiciunea. Simt frica. Dacă faci tu primul pas spre o relaţie civilizată or să te mănînce de viu. Poate o dată în lift, sau la cutia de scrisori. N-o să ştii niciodată cînd. De aia n-o să mai mergi niciodată la o adunare a asociaţiei. Şi bine o să faci.

Citește și: Top 3 noi poze enervante de pe Facebook

Alte articole

EXCLUSIV Traian Băsescu, adevărul despre condamnarea lui Adrian Năstase: „Are tupeul să spună că i-a făcut Coldea dosar că i-am spus eu. Colegii tăi te-au denunțat, dragă”

Adrian Năstase: Se formează un fel de alianţă a binelui, împotriva unei alianţe a răului

3. “Hai să ne luăm cel mai mare frigider din lume”. N-avem nevoie! Întotdeauna cînd o iei de la capăt, din adîncurile subconştientului ies la suprafaţă lucruri la care nu te-ai fi aşteptat niciodată. De exemplu, chestii inutile pe care întotdeauna ţi le-ai dorit, dar Moş Crăciun nu ţi le-a adus niciodată, pe bună dreptate. Cel mai mare televizor din lume. Cel mai mare frigider din lume. Cel mai puternic cuptor cu microunde. O canapea extensibilă care se conectează la Internet, calcă rufe şi te şterge la fund. Oricît de bine ar suna chestiile astea pe hîrtie şi oricît de strălucitoare ar părea în reclamele magazinelor care le vînd, adevărul e că nu o să aveţi niciodată nevoie de ele. Dacă nu sînteţi şomeri, probabil veţi sta foarte puţin pe acasă şi veţi ţine în frigiderul vostru de 600 de litri fix doua pizza comandate acum o săptămînă. De asemenea, dacă insistaţi să vă cumpăraţi cele mai mari  electrocasnice din univers, poate că n-ar strica înainte să măsuraţi dacă intră pe uşă.

Citeşte întregul articol pe Caţavencii.ro.